La muerte puede parar una vida, pero no puede parar una relación que continúa más allá de los límites de la vida literal".
DESPUES DEL ENTIERRO
Tener que asumir que tu hijo no esta es duro, verlo en un cajón es la peor pesadilla que te puede pasar , el dolor es intenso tan grande que no se puede soportar , es como tener toda tu piel en carne viva, creo que mis ojos se quedaron sin lagrimas ese día, y estuve todo el día allí parada a su lado no se si hasta me daba cosa dejarlo un instante , era la ultima vez , su despedía , y uno no sabe ni quien es., la serrada de cajón no la pude ver es algo que me martiriza, me retire, el entierro es horrible y es venir a casa sin el , no se soporta el dolor ,
Me senté en el patio y cerré los ojos y vi. Todo rosa y rosa muy intenso y rosas que venían a mí, obvio que entendí el mensaje, el color rosa es amor las rosas simbolizan la virgen que mejor abrazo que ese en este momento.
El dolor no te deja respirar.
Por allí van pasando los días no te ve llorar, creen que si no lloras no te duele o no estas procesando bien el duelo, que sabe esa gente lo que uno sufre por dentro, o lo que entiende por esto, algo me dejo mi hijo de enseñanza y se que si el pudiera lo haría, fue eso lo que me dijo el día que fui a jugar y yo no quería ir. Mama anda si yo pudiera lo haría.
Creo que el savia que se IVA a morir, cuando vinimos de mar del le dijo a Mili que se quedara con un juguete que le había comprado allí en mar del y que lo conservara por si el se Moria, a mi también me pregunto ahora que recuerdo porque ese día del partido antes fui al velorio 5 minutos de F.A ya que me dio impresión porque sin querer traslade a Juani así y me fui , el al saber que iva a un velorio me pregunto, mama la gente en un velorio o cuando se muere alguien llora? Le dije que si porque le dolía a la gente que esa persona ya no estuviese, , pero que en realidad hay que recordarlos en el corazón con los recuerdos, Ha , no me di cuenta ni tampoco me imagine, si no creo que hubiese charlado mas el tema este , pero siempre fuimos optimistas, que íbamos a pensar este final.
Ana me conto que dias antes que pasara todo esto de su enfermedad , yo baje en pijamas y le conte que habia visto a mis abuelos sentados en mi cama, pero como se veian bien le dije que no seria nada malo esto, y luego Juan se levanta y cuando estaba jugando en su habitacion ve una luz en la pared de su pieza y se lo cuenta a Ana, yo no sabia, me dijo Ana ayer, claro si es asi fue la segunda vez que Juani vio una luz asi en su habitacion, hace 2 años le ocurrio lo mismo, seria un aviso?, no se pero el lo Savia
Recomenzar es poner ganas, fuerzas y un fuerte deseo de volver a empezar. Muchas vivencias nos llevan a sentir que el camino se cortó. Nos invade la sensación de que ya no hay más kilómetros por delante, que todo terminó.Después de una amarga y dolorosa experiencia nos sentimos vacíos para dar, cerramos el corazón, y el pecho nos duele continuamente cuando miramos hacia atrás y las pérdidas, el dolor y su tristezanos hacen sentir tan chiquitos, y en ese sentir perdemos las ganas de continuar.Cuántas veces ante una situación dolorosa nos sentimos morir internamente. Vamos y venimos como maniquíes que están rodeados degente pero deseando volver a la vidriera en donde pueden sentirse protegidos. Cuántas veces nos cuesta levantarnos después de haber vivido lo inesperado y deseamos un sueño eterno o tener amnesia para poder olvidar nuestro pasado....Pero la vida continua, y nunca es tarde para recomenzar. De cada situación, de cada experiencia, de nuestro sufrimiento debemos aprender a salir fortalecidos. Si bien no es rápido ni fácil y necesita de nosotros para elaborarse, debemos permitirnos ese duelo pero no quedarnos ahí... Lloremos, gritemos, desde lo más profundo de nuestro ser dejemos que esa herida salga a la superficie, aunque sabemos que sangra y que duele enfrentemos nuestro dolor.Y una vez que logramos sacar todo aquello que nos daña, que nos paraliza, aquello en lo que no dejamos de pensar tratemos de mirar hacia adelante... Sé que cuesta, que a veces nos resulta casi imposible pero ¿para sirve seguir llenando la mochila con tantas cosas desagradables? ¿Sirve no dar paso a todo lo nuevo que nos está esperando? ¿Sirve seguir alimentando nuestro dolor?Soltemos de una vez esa cuerda que solo nos une a lo malo y nos hace ir una y otra vez por ese camino que ya no tenemos ni fuerzas ni ganas de recorrer.Es hora de decir adiós a todo aquello que lastimó nuestro interior y de darle la bienvenida a lo nuevo.Si logramos dar el primer paso...Si hoy nos levantamos con ganas de recomenzar...Si abrimos las ventanas y dejamos entrar la luz, y frente al espejo decidimos cambiar nuestra imagen y al salir dejamos que el viento, el sol, la gente comiencen a ser nuevamente una compañía y no una molestia...Si dejamos que la vida nos sorprenda nuevamente y apostamos a tener una vida mejor... Así será.
Debemos tener presente como queremos recordar a nuestros muertos , a mi particularmente no me hubiese gustado de ser al revez que mi hijo estuviese recordandome llorando y depresivo todo el tiempo, hay que dar lugar al dolor, pero tenemos que aprender a volver a vivir y amarlo desde otro lugar , y recordarlo con alegria, al menos esa es la manera que me gustaria que me recuerden a mi. y la vida es un espejo , de la manera que sale de uno tambien llega... y a la larga o a veces mas pronto , a todos nos llega , y todos nos encontraremos algun dia desde donde esta Juani hoy, por eso digo hoy te lloro en mis momentos intimos porque solo yo se como me siento, otros me pueden aconsejar , pero solo una madre sabe lo que duele la muerte de un hijo, me doy mi tiempo para llorar y sacar mi dolor, pero tambien te recuerdo con alegria, aun es poco tiempo el que ha pasado y muy reciente para poder cumplir con lo que prometi de recordarte asi bien, porque estoy mal, y te extraño y siento tu bacio, lo sentire siempre, pero de algun lugar , me estas guiando, y de a poco lo voy comprendiendo, pero es normal que tenga dias que no tenga ganas y otros que si , y no me esfuerzo, si no tengo ganas no la tengo me lo permito , porque se que la voy a tener , ya llegara el momento que con alegria pueda honrar tu vida, y que pueda poder recordarte solo asi, como te hubiese gustado a vos
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